Carta ao Futuro

Halloween!!

2007-10-31T16:39:00.000Z

Um casal de góticos passa na rua por um casal de idosos. A senhora, meio assustada, dá dois leves apertões na mão do marido e balbucia qualquer coisa menos perceptível.

O senhor, olha para a esposa e diz:

- Querida, não te assustes!! Hoje é dia das bruxas!! Estão mascarados, devem ir para alguma festa!!

Como enganar o chefe

2007-10-30T17:22:00.000Z

Chefe: Converte-me lá estes dólares para euros se faz favor.
Eu: Isto tudo?? Ok!! Ok!!
Chefe: Vê lá não te enganes.
Eu: Oh chefe, só uma pergunta. Isto são dólares americanos ou brasileiros??
Chefe: Dólar brasileiro???? Só tu!! Deixa estar que eu faço isso.

Ai, ai o amor..

2007-10-28T22:49:00.000Z

- Sabes que mais que tudo eu preciso de ti.. Sabes que mais.. esquece-me!

Por inúmeras razões..

2007-10-26T14:19:00.000+01:00

Encosta-te a mim,
nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim,
talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim,
dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou,
deixa-me chegar.
Chegado da guerra,
fiz tudo p´ra sobreviver em nome da terra,
no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem,
não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói,
não quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.
Encosta-te a mim,
desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for.
Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo o que não vivi,
um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim

Jorge Palma

Flor de estufa

2007-10-20T18:59:00.000+01:00

A Vanessa é como uma flor de estufa.Precisa daquele calor constante para se sentir protegida.Quando assim nao o é as suas folhas comecam a adoecer em duvidas que no mundo dela ganham todo o sentido.Perdida,deixa-se embalar pelo frio pontapeando cada onda de calor que se tenta aproximar.E mantém-se num quase estado de hipotermia,encolhe-se em si mesma como se de nada precisasse.Reformula uma vida,mesmo que a tenha numa forma bem rica,mas nada daquilo lhe consegue dar alento,excepto o seu espaÇo,o seu tempo.

Flavour of the week

2007-10-14T12:50:00.000+01:00

No Cars Go

We know a place where no planes go
We know a place where no ships go

(Hey!) No cars go
(Hey!) No cars go
Where we know

We know a place no space ships go
We know a place where no subs go

(Hey!) No cars go
(Hey!) No cars go
Where we know

(Hey!)
(Hey!)
(Mom, Dad!)
(No go!)

(Hey!) Us kids know
(Hey!) No cars go
Where we know

Between the click of the light and the start of the dream
Between the click of the light and the start of the dream
Between the click of the light and the start of the dream
Between the click of the light and the start of the dream

Manner. Women and children! Women and children! Women and children,
Let's go!

Old folks, let’s go!!

by: Arcade Fire

Vou-me casar

2007-10-10T12:23:00.000+01:00

Corria o ano de mil novecentos e noventa e muitos quando eu e um amigo decidimos que a partir dos 25 anos nos casaríamos um com o outro. Até lá, cada um vivia a sua vida, divertia-se ao máximo para depois podermos viver a nossa história.
Ontem, o meu futuro esposo do qual já não ouvia falar a algum tempo, aparece do meio do nada e anuncia:

- Vamos casar !!

- Vais-te casar??

- Nós vamos! Quase sete anos depois voltei a ser um homem descomprometido. E como temos um casamento pendente!! Acho que está na hora!!

Claro que agora sobra para mim, que tenho um mês e meio para preparar toda uma cerimónia.
Típico tuga.

Inês&Miguel

2007-10-08T11:18:00.001+01:00

A Inês quando está com o Miguel desliga de tudo. Nada mais existe. Apenas ele e as suas palavras. As conversas que desenvolvem, os pensamentos que partilham, dúvidas, histórias, teorias e aprendizagens.
Têm as suas brincadeiras, os seus jogos e meias conversas. Riem numa cumplicidade que não passa despercebida ao mais incauto.
Mas nenhum dos dois se apercebe do mundo que criam quando se juntam.

Foi inevitável assistir a esta realidade e confrontar a Inês.

Ela defdeu-se enaltecendo a amizade que têm. O facto de morarem relativamente perto e de se verem praticamente todos os dias desenvolveu isto que se vê. Se normalmente fazemos as coisas os dois é normal que aconteçam estes “momentos”. É o fruto da amizade, argumentou a Inês.

Esconderijo

2007-10-08T10:39:00.000+01:00

Subi até ao meu esconderijo. Há meses que lá não ia. E que saudades!!
Dali de cima nada me afecta. Não penso, não sinto. Deixo-me ir. Envolvo-me com o vento que espalha cada fragrância dos quatro cantos do mundo e alheio-me de cada história que faz quem eu sou.
No meu esconderijo eu consigo ser livre. Invisível e transparente. Nada me afecta nada me aflige. Respiro segurança e tranquilidade. Sabe bem para relaxar a mente. Nem que seja por breves instantes, porque inevitavelmente minutos depois, terei de enfrentar a realidade.

Cultura Benfiquista

2007-10-04T13:41:00.001+01:00

Num café durante o jogo Benfica-Shakhtar, um benfiquista que assistia ao jogo vira-se para alguém na sua mesa e pergunta:

- Quem é esta equipa com quem o Benfica está a jogar?

Resposta imediata:

- É um Jacarta qualquer coisa.

This fire, is out of control

2007-09-28T15:30:00.000+01:00

A casa de praia está a arder. As chamas reacenderam, depois do último incidente ter sido dado como extinto. O rescaldo, esse, que tinha sido dado como garantido pegou mais uma partida. Esperou pacientemente até que as condições estivessem novamente reunidas e impeliu num calor irrespirável por tudo o que o rodeava. Sem pedir licença, ateou em chamas ardentes os pedaços que ainda não tinham sido concertados e destruiu em doces crepitares ao ouvido o que tinha sido reconstruído desde o último incêndio.
Do lado de fora, só é permitido assistir à dança incandescente do fogo que procura oxigénio para respirar. Não se pode fazer nada. Apenas dar espaço e assistir na primeira fila na expectativa de um dilúvio ou algo semelhante capaz de apaziguar a desarmonização que desarma em impotência qualquer movimento intentado para cooperar.
Ao longe, é a destruição de anos de histórias, momentos, guerras e vitórias.
É o porto de abrigo a desmoronar, sem razão nem sentido. Pelo menos, não aparente. Nada há a fazer. Apenas assistir. Esperar que os ventos mudem.
Talvez seja um sinal de que está na altura de uma mudança. Esquecer a fantasia dos tempos idos e abraçar o desconhecido sem esquecer quem preferiu outro caminho.

2007-09-24T15:48:00.000+01:00

Não sei o que faça. Se me aproxime se me afasta. Se fale ou me mantenha calada. Não sei o que faça. Se me imponha, ou resista a mais um dia de dúvidas e incoerências, entre factos reais e incertezas. Não sei o que faça. Se marque presença ou se é melhor a ausência.
Já não insisto porque se é espaço eu respeito e alinho a uns passos na retaguarda para estar por perto para o momento adequado de fazer uso do traje com que sou chamada.

Só não me quero sentir mal por me sentir inútil nem ir desvanecendo de forma subtil.

2007-09-24T14:34:00.001+01:00

Sinto falta daquela sintonia de não ter de falar para me fazer ouvida, preciso da harmonia de cada segredo perdido da real telepatia. Partilhar o que se passa, o que me faz chorar ou apenas gargalhadas, de sentir a presença, a verdadeira essência da amizade.
Tenho saudade!
E por mais tempo que passe é como se voltasse ao início, os medos, fobias de antes levam-me para a berma do precipício e sinto-me num limbo escondendo-me atrás do riso. Tudo é permitido para não me entregar a esse motivo.
Parece-me que a vontade não é muito insistente, e já me sinto mal de ser tão persistente, será que faço bem em bater na mesma tecla? Mas está sempre ocupada, será que sou eu quem erra?
Sinto-me de pés e mãos atadas, não sei se sou mais bem vinda próxima se afastada, mas a verdade é que ninguém fala nem uma palavra partilhada. Nem quero saber nada, se for essa a opção desejada mas também não tenho de ser o escape sempre que partilho o que me vai na alma.

Tinóni

2007-09-24T13:54:00.000+01:00

Imagine-se um café no meio do Portugal. A casa não está muito cheia. Na enorme televisão passa um filme de acção. O som não está muito alto, mas como o silêncio quase impera o som propaga-se melhor. Das colunas sai o som estridente do “tinóni” de uma ambulância que está a passar.
Na mesa do lado, uma senhora de já alguma idade que não tinha visibilidade para a televisão exclama para quem está consigo na sua mesa:

- Conheço esta música. Mas não sei de onde.

2007-09-19T12:50:00.000+01:00

Primeiro há que encararmo-nos a nós próprios. Fazer uma auto-análise. É um processo moroso e doloroso nem sempre ao alcance de todos. Não que não sejam capazes, mas ter de abrir a nossa própria caixa de pandora e seguir a linha que a conduz toda para trás até ao âmago da questão tendo de desfazer os nós que se encontram pelo caminho não está na perspicácia de todos os “estômagos”.
É um regresso ao passado, limpar o pó a algo que julgávamos sarado, é dar brilho aos recalcamentos e puxar o lustro à mágoa e à dor que acreditávamos que estava curada.
Conseguir racionalizar as emoções compreender o seu sentido, perder-se em significados que têm ido e vindo sendo recauchutados.
Aceitar o que é pelo ser e não pelo lado que melhor se quer depreender, e aceitar as diferenças respeitando incongruências interpretadas pela mente a seu bem prazer.
Questionar se o que julgávamos como um período do passado não é afinal uma desculpa subjugada remediada com o que queremos acreditar ao invés de a enfrentar e lidar fazendo frente a esse tormento que se tem mantido em letargia, num coma adormecido apenas à espera de uma fresta para regressar à festa dos assuntos mal resolvidos em extrema força e coragem redobrada, de volta à carga sem aviso nem pré-ameaça, caindo em nova armadilha, tornando-me novamente o isco, a presa, na mira da minha própria mente.
Lição apreendida, teoria absorvida, mas nada disto é suficiente se não ponho mãos à obra senão sigo em frente. Há tanto ainda por explicar, interiores que não estão prontos para avançar, mas o início desde o princípio não tem sido um ponto propício, ignoro, ponho de lado canalizo para o mais próximo o melhor de mim que não dou ao meu pior, e o pior de mim que não justifico e mesmo assim partilho.
Rodeada de espelhos onde vejo o reflexo do que sou, das causas e consequências do passado que não estagnou, o complexo de sucessos do negativismo que me abraçou onde o supérfluo é por vezes o espectro só pelo simples facto de estar mais perto.

Geografias

2007-09-04T12:21:00.000+01:00

-Então o fim-de-semana, como foi?

-Foi giro. Tive em Mafra, depois na praia.

-E em que praia de Mafra é que estiveste?

- ??

Romantismo

2007-09-03T11:11:00.000+01:00

A ideia do romantismo apoiada pelo Don Juan com rosa na boca, serenatas e por aí fora está completamente ultrapassada.
A Daniela, uma assumidíssima não romântica descaiu-se:
- Para mim não há nada mais romântico do que um estádio de futebol iluminado de noite.

Reencontro

2007-08-30T01:56:00.000+01:00

A cabeça não andava muito bem, muitas dúvidas, muitas contradições, revoltas e por aí fora. Numa manhã de fim-de-semana, em que as perturbações mentais eram mais fortes que a capacidade de dormir, a Clara decidiu ir deambular pela Baixa da cidade. Sempre gostara daquela zona, embora passe por ali quase diariamente é sempre como uma descoberta. Os prédios são diferentes, há esplanadas e animação. Sempre gente a passar. Nunca nada é igual, e ali a sua rotina diária torna-se única, singular. Como se fosse sempre a primeira vez que por ali passasse.
Foi por isso, que o espanto se espelhou na sua cara quando se dirigiu ao Multibanco. Há sua frente, na fila de espera estava o Rodrigo. Eles não se conhecem, mas a Clara sabe bem quem ele é. Já o vira inúmeras vezes. De certo, talvez, ele também já tenha reparado nela, mas não naquele momento, em que ela, atrás dele, admirou a escassos centímetros o todo que vira sempre ao longe. E estava ali tão perto. A dedos de distância. Ele nunca olhou para trás. Nunca se apercebeu do que se passava à sua volta, mas a Clara tinha os sentidos todos em alerta e foi assim que ficou a saber onde ele estaria nessa noite. Ele pegou no telemóvel, marcou para alguém e anunciou o que iria fazer nessa tarde e para onde iria sair nessa noite.
Fez de propósito? – perguntou-se a Clara, mas depressa esquivou esse pensamento para não entrar em fantasias. Não interessa. Afinal a sua manhã começara subitamente a tornar-se interessante. Já nada a apoquentava. Os seus pensamentos que a levaram até ali eram o menor dos seus problemas. Afinal de contas, mesmo com o dia cinzento a ameaçar chuviscos ganhou todo um novo sentido, e o melhor, é que ainda nem começara.
A noite aproximou-se, e ela sabia exactamente onde ele iria estar. Já estava tudo planeado. Quando o momento chegou lá estava ela, plantada à distância do local onde ele tinha anunciado a sua presença e esperou. Esperou pela coragem de entrar naquele bar ou por outra coisa qualquer que lhe garantisse que ele lá estava dentro. Não foi preciso esperar muito. Entretida entre nervosismo e ansiedade no seu esconderijo à espera de um qualquer sinal, nem se apercebeu dele a sair do lugar que o ouvira a combinar pelo telemóvel nessa manhã. Manteve-se ali, tal sentinela na sua guarita e aguardou. Não demorou muito até ele regressar ao seu ponto de partida. De olhos sempre postos no chão fez o caminho inverso de regresso bar e no momento iminente de entrar levantou a cabeça e olhou em frente.
O que se passou a seguir foi estarrecedor. Um misto inefável de sentimentos.
Ele levantou a cabeça, olhou em frente e de um segundo para o outro susteve o seu passo e ficou a olhar para a Clara. Olhou-a como se a reconhecesse, como se o seu semblante lhe fosse familiar, mas nada disse. Baixou os olhos e seguiu o seu caminho. Ela sentiu-se estranha. Aqueles olhos olharam para ela. Ela tinha quase essa certeza. Mais ninguém passava ali naquele momento. Eram só eles. Será que me reconheceu? – Questionou-se. Agora é que não entraria no bar.
Mas depressa o seu receio desapareceu tão depressa como o fumo do cigarro que expelia tentando acalmar o tremor interior que a começava a dominar.
Retomadas as forças perdidas na intensidade do olhar que ele lhe atirou como se tivesse surpreso de a ver ali, a Clara dirigiu-se ao bar. E lá estava ele. Não a viu, mas ela fez tudo para que o Rodrigo não reparasse na sua presença. Ela só o queria ver. Admirar de longe, lavar as vistas, criar novas situações para as suas fantasias onde ele é mestre. Aproximar mais que isso é algo que está bastante para além da sua própria realidade. É demasiado assustador. Ele é apenas alguém inatingível que está ali à mão de semear e que acarreta a perfeição em pessoa. Pelo menos à distância. Uma maior aproximação requer um trabalho e esforço mental divino, que mesmo assim é inferior à força que o Rodrigo tem na Clara. Não seria suficiente.
A noite foi andando em frente, e a Clara, já meia anestesiada pelas cervejas que já tinha até aí consumido já se tornara bastante desinibida. Os nervos já estavam absorvidos no líquido amarelo, a confiança estava a crescer. De repente ela podia dominar o seu espaço. Mesmo com limites, desde que não invada o espaço alheio, tudo é permitido. Levantou-se para abastecer o seu copo e estrategicamente mudou de mesa, quase colada ao Rodrigo, de costas para ele, pernas cruzadas no banco, ficou ali, até o bar fechar a balançar-se com a surpreendente escolha musical que o DJ do espaço escolhera para essa noite.
Ela quase que jura que ele não voltou a reparar nela o resto da noite, mas isso eram meros detalhes. Ela vira-o. E era isso que interessava.
De todas as vezes em que ela conseguiu admirar o Rodrigo à distância, esta foi a que de certo fez a Clara mais feliz.

Fughetta

2007-08-28T00:26:00.000+01:00

O cerco estava a apertar-se. Com a pressão circundante quase a sufocar juntamente com questões interiores que se iam acumulando, era como estar dentro de um balão de ar prestes a explodir.
A decisão foi difícil de tomar. Analisar prós e contras, independentemente da vontade há sempre princípios e limitações exteriores inerentes e equacionar as várias possibilidades que poderão advir. Medido o grau de risco e após decidido a longitude a que se estava preparado para alcançar, para o bem e para o mal, a pequena fuga teve início.
Em minutos que sobram contados por uma mão a mala estava pronta. Roupa atirada, enxovalhada sem qualquer ordem para dentro do saco e estrada.
A pressa de chegar é igual à de partir. Desaparecer. Fazer com que aquela vida faça sentir saudade ao invés do consumo abusivo, excessivo de dedicação e de fervilho a cada altura em que essa obrigação é precisa.
Custa deixar para trás quem faz parte do ser que tem sido vítima da proximidade criada servindo malvadamente tratada como saco de pancada. Agarrei a oportunidade e há tantas iluminações cujo tempo tem enegrecido, que talvez a distância permita reavaliar, clarificar.

2007-08-21T12:10:00.001+01:00

Olhar para a Sofia é não reconhecer uma vida. Não que não saibamos que existe mas já em nada é o reflexo de mais de meio século de existência.
Agora que é a altura do seu descanso a guerra acabou de rebentar. A batalha começa com torpedos arrasadores. O reflexo do que foi uma era continua espalhado pelas inúmeras fotografias de família espalhadas pelo seu bunker. Mas não será suficiente no futuro, onde passarão apenas a ser folhas de papel coloridas com caras sorridentes, em grupo ou isoladas de uma vida que se tornará longínqua e inexistente. As memórias não poderão ser resgatadas.
Haverá o presente e os objectos que a rodearão, mas não terão qualquer significado. Os dias deixarão de existir porque não terão significado. Será apenas a existência de um ser multicelular onde o acumular de experiências e vivências serão uma nulidade no vácuo da sua significância.
O seu corpo já não é a sua pessoa. No seu rosto a pele acompanha o osso da caveira. Não há espaço para carne nem para identidade.
E a sensação de impotência é gigante.

Proxima estacion: Esperanza

2007-08-09T11:52:00.000+01:00

Como eu quero acreditar que tudo não passou de uma brincadeira, que não são verdadeiras as cáusticas palavras libertadas em tom de sufoco com alívio e descanso horas após o manifesto do contentamento do meu regresso.
Respeito a decisão anunciada que se tivesse sido dito de outra forma não magoava mas rasga e trespassa, ecoa com toda a intensidade denunciando cada fragmento de uma falsa realidade.
Pouco ou nada faz sentido por mais que me esforce por lhe dar um rumo, mas não consigo e ao mesmo tempo não desisto porque a falsa esperança que me rodeia faz-me crer que desta vez será diferente, nada se lhe assemelha, até ao próximo ataque surgir e ir-me de novo abaixo e voltar a resistir com a maldita esperança a fazer-me subsistir.

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2007-08-06T18:44:00.000+01:00

Não quero falar sobre isso. Quero recalcar. Fazer de conta que nunca aconteceu. Que é ilusória a contradição de sentimentos e momentos do que foi vivido e naquela noite proferido.
Quero acreditar que foi uma partida do vento que corria, quando as mordazes palavras foram cuspidas de mira apontada para a minha pessoa. Sentido alterado, significado distorcido suportado pela força de intensidade do que tinha sido dito.
Procuro uma forma de refrear, suprimir a frase que reverbera dentro de mim, deitando por baixo o meu palácio encantado enegrecendo-o com pontos de interrogações, dúvidas, incertezas e mais questões.
Desejo encontrar a fórmula que lava a mágoa e que me permita voltar no tempo apagar aquele momento e prosseguir com aquela certeza indivisível da inacreditável sorte que tenho por ter o impossível.

Onde está o erro??

2007-07-30T12:16:00.000+01:00

Combina-se em casa do César ás 11h para irmos para a barragem. Fui a primeira a chegar. O César com ar de quem adormeceu corre pela casa a arrumar as coisas. Escolhe uns óculos de sol, faz do micro-ondas espelho e admira a sua figura com os óculos enquanto com os dedos dá jeito ao cabelo.
De lado, eu sorrio a admirar tal imagem. Ele apercebe-se.
- Acho que sou um bocado vaidoso.
- Sim, já me apercebi. Mas não faz mal. Conheço casos “piores”.. isto é.. também te depilas?
- Claro. – E levanta a t-shirt mostrando-me o tronco – Sabes que mais.. acho que vou tirar estes pêlos agora.
E sai da cozinha para aparecer segundos depois com a máquina de barbear para tirar aqueles pêlos pequenos que tinha no peito.
Ao reparar no “matagal” em que estavam aquelas axilas perguntei-lhe:
- Queres ajuda para fazer debaixo dos braços?
Olha para mim com um ar de chocado e diz enquanto vira costas para ir acabar de se arranjar:
- Não sejas parva.

Floresta encantada

2007-07-23T14:04:00.000+01:00

Na minha floresta encantada desloco-me de tapete voador. Refugio-me na minha casa-da-árvore pintada de mil cores. Iluminada por bolas de salão reflectidas em arco-íris, pintalgada com lagoas, riachos e cascatas habitada por unicórnios, duendes, cisnes e fadas.
Na minha floresta encantada basta pensar e consigo voar, alumiada de noite por pozinhos mágicos em conversas telepáticas percorrendo sonhos e fantasias de uma verdade desmedida. Mágica.

Sometimes

2007-07-17T13:14:00.000+01:00

Ás vezes acho que não vale a pena falar.
São várias as pessoas que me dizem para o fazer, para não guardar dentro de mim, não deixar a remoer.
As palavras quando ditas por mim perdem o sentido. O seu significado é o oposto dos meus actos e por isso é à partida um caso perdido.
Não me importo de ser julgada se logo à partida não sou respeitada onde as palavras que me deveriam defender são a arma para me combater.
Indiferente e distante, é o estado em que acabo por me encaminhar, é por isso ás vezes acho que não vale a pena falar.

Tenrinhos

2007-07-16T12:47:00.000+01:00

“A Paula está doente? O que é que ela tem?”

“Cospe-se toda. De manhã à noite.”

“Coitada. Como foi ficar assim?”

“Segundo ela foi o seu respectivo que antes dela esteve super apanhado.”

“Troca de fluidos dá nisto.. depois queixam-se”

“São uns tenrinhos!!”

Misturas..

2007-07-16T12:45:00.000+01:00

‘Então Paulo, essas férias, foram boas?’

‘Excelentes. Passei o último dia no hospital.”

‘Então?’

‘Decidimos ir à piscina depois da borga. Via três em vez de uma.. atirei-me para a errada.’

Maravilhoso

2007-07-10T16:05:00.000+01:00

A noite já ia alta e eu já estava deitada. O telemóvel toca. SMS. Era ele, o rapaz da voz encantada. Queria saber se queria ir beber qualquer coisa.
Saltei da cama, voltei a vestir-me e desci ao seu encontro.
Enquanto ele nos guiava para o nosso spot ia sendo invadida por um enorme contentamento interior.
O lugar estava igual a sempre. Nada mudara. As horas foram passando a conversa ia fluindo intercalada com gargalhadas.
Calei-me a olhar para ele a ouvi-lo falar. Voltei a encantar-me por momentos perdendo-me nas curvas do seu rosto.
Estou contente. Contente por as coisas não terem resultado entre nós.
É maravilhoso tê-lo como amigo.

Tropeção

2007-07-09T17:05:00.000+01:00

Sonhei há uns dias que tropecei e fui amparada por um amigo meu que me agarrou e me beijou.
Descambou tudo. Agora receio encontra-lo e sei que não o poderei evitar. Afinal de contas ele não tem culpa nenhuma do meu sonho.
Nunca o vi para além de um amigo, independentemente de nos darmos muito bem e de ele até ter alguma atenção especial para comigo em certas ocasiões. Mas é isso que os amigos fazem, certo?
Sei que evitarei olhar para ele e que estarei atenta a todos os meus passos para não tropeçar. Qualquer coisa que ele faça vou dar por mim a associa-lo ao sonho.

Medida para evitar tropeçar: olhar atentamente para o chão antes de dar ordem ao cérebro para movimentar a perna esquerda um passo em frente.
Confirmar três vezes, se a perna que estamos a levantar é mesmo a esquerda e não a direita.
E fazer isto o mais rápido possível para não dar imagem de “alguma coisa estar errada”.
Procurar estar concentrada, entretida com qualquer coisa, e sobretudo, evitar a todo o custo um ataque de riso à frente dele.

Festas

2007-07-09T13:37:00.000+01:00

Ás vezes acontece apanharmos conversas engraçadas.

“Então, como foi a festa da faculdade? Dançaste de mão dada a alguém algum slow??”

“Colegas, profs, alunos, tudo junto a dançar.. quer dizer, a fazer o comboio..”

“Ahahahahah”

“Professores e alunos todos à mistura. Música que enfim.. no comments. Nós, olha.. levantámos os braços, abanámos o rabo, e pronto, já fiz a minha parte. Saí dali e fui para o Bairro.”

Momento

2007-07-09T12:03:00.001+01:00

Onde não esperava encontrar ninguém conhecido cruzei-me com o grupo todo do passado. Do mais informal ao mais íntimo todos unidos como tem sido sempre. Mas alguém se destacou. Alguém que não reconheci e ao qual tive de ser alertada para a sua presença.
Fi-lo virar-se para trás e quando me reconheceu envolvemo-nos no nosso abraço apertado. E apertei contra mim sentido a força oposta no atrito que não queria largar.
Revi numa fracção de segundos todos aqueles nossos momentos que naquele longo e efémero instante confortaram cada inquietação das dúvidas que construí desde a definitiva separação.

Demais

2007-07-09T12:02:00.000+01:00

Tenho tido “queda” para gajos mais novos que eu. Aceito isso, agora há limites. Surpreendeu-me, foi ser “vítima” de alguém que tem queda por gajas beeem mais velhas.

Ele: Olha, já tenho quase 18 anos.

Eu: Pois é, já não falta muito. Vai ser festa até ás tantas..

Ele: Não sei, nessa altura já recomecei as aulas.. Mas depois já podes aproveitar. 18 anos, solteiro, LEGAL.

É preciso..

2007-07-09T11:41:00.001+01:00

..coragem para confidenciar o rol de pensamentos que tem vindo a perturbar-me nos últimos tempos.

Dunno

2007-07-09T11:40:00.002+01:00

Há situações com as quais não sei lidar, talvez ainda não as tenha realmente ultrapassado apesar de no fundo acreditar que já as aceito.
Deixam-me apática e indiferente, sem tema de conversa nem reacção. Deixam-me aparentemente sóbria sem expressão enquanto por dentro explode o turbilhão.
Luto para não ceder, para me manter constante, em alerta, de pé atrás com o pensamento que se poderá suceder.

Sei..

2007-07-09T11:40:00.001+01:00

.. que tenho de melhorar algumas coisas em mim, assim como sei que nos últimos tempos me tenho esforçado imenso para ultrapassar limitações que me faziam anteriormente esconder.
Esta mudança não é fácil. Enfrentar fragilidades para o deixarem de ser tem me feito ver realidades para as quais talvez não esteja ainda preparada.
Demorei meio dia para pronunciar uma delas, e menos de duas horas para denunciar outra ainda. A verdade, essa, pudera, vai demorar, até me sentar à frente de alguém que está à espera para me escutar.
Coragem, essa não arranjo, nem com outros esquemas adjacentes e assusta-me a ideia de jamais os conseguir encarar e omiti-los para sempre.

Dias surpresa

2007-07-09T11:38:00.000+01:00

Gosto de dias surpresa. De dias que começam banais e à medida que vai passando é como abrir um constante presente.

Depois..

2007-07-03T14:49:00.001+01:00

.. da nossa conversa nocturna fui invadida por uma bolha der confiança e mais um afinco na mágica amizade que temos construído.

Mas o melhor, melhor..

2007-07-02T16:34:00.000+01:00

.. é que agora quando atravesso o carreirinho ladeado de enormes pinheiros e sons da natureza e me apetece olhar para cima para sentir o sol a bater-me na cara, não tenho de me preocupar em levar com dejectos de pombos nos olhos.. Os óculos protegem e ainda me permitem contemplar a aureola solar.

Óculos de sol

2007-07-02T16:33:00.000+01:00

Adquiri finalmente uns óculos de sol. Não em primeira-mão, mas ao fim de anos, encontrei um par que mais ou menos se ajusta ao meu gosto e aos meus contornos faciais.
Hoje andei a passeá-los na rua, a caminho do trabalho. E confesso que é estranho, foi uma experiência estranha.
Com os headphones ligados onde ninguém consegue perceber para onde estou a olhar, sentia-me, enquanto andava a abrir e a fechar a boca a acompanhar a música, senti-me por momentos dentro do “Saturday Night Fever” com aqueles propósitos. Não fosse um pequeno senão.
Com eles postos (os óculos) sinto-me mais baixa. Parece que não tenho pescoço, as pernas encolhem e tenho a percepção que tudo à minha volta é maior.
Fiquei intermitente, quando tive de subir o primeiro passeio. O degrau parecia enorme, gigante, e pensei que não fosse conseguir elevar o suficiente a perna para o subir.
Quando o primeiro lance de escadas me apareceu pela frente, parei e comecei a descer devagar com medo que o pé falhasse e fosse por ali abaixo aos trambolhões.
É estranha esta nova visão sob o efeito dos óculos de sol. Tudo mais escuro e em ponto grande.

O meu eu explica

2007-07-02T13:54:00.000+01:00

Há várias explicações para os sonhos, tudo depende da vertente que lhe queiramos dar ou da interpretação que melhor se encaixe à nossa realidade.
Não percebo nada disso e o Freud já cá não está para me iluminar, de certo seria algo que ele saberia explicar.
Apercebi-me que um dos meus últimos sonhos, que não são muitos por isso é fácil de me lembrar dele, acabou por se realizar.
Foi um sonho mais elaborado, metafórico, que me levou algum tempo a conseguir decifra-lo.
E vi-o. A acontecer à minha frente, em dois actos distintos, onde do último eu nem sequer fui interveniente. O meu inconsciente estava mais que certo, sempre de olho aberto quando estou a dormir.

Caixa de Pandora

2007-07-02T13:43:00.000+01:00

Aparentemente tudo estava mais que perfeito. Os dias corriam como planeado, ás vezes até mais do que era esperado.
Uma nova visão de abordagem da vida, uma vontade de mudar, só para ver se do outro lado não haverá algo melhor.
Mas as mudanças são muitas e a caixa de Pandora está aberta soltando sem importância cada vestígio perdido que procura agora o seu sentido.
Não há capacidade de reacção e não sabe bem como (re)agir, deambulando de noite, estoirando-se durante o dia, entupindo-se de fumo, afogando-se em líquido.
Irrequietação. Onde o estar parado é um regresso ao passado de memórias enxovalhadas da caixa de Pandora.
Sentir-se sem destino, onde quer que seja o seu esconderijo, tudo porque decidiu encarar cada intrínseca razão de vários atrofios.

Song of these days

2007-07-01T20:40:00.000+01:00

Who Cares

Did you ever wake up in the morning
With a freight-train running through your head
An empty whiskey bottle by your pillow
And a burned out unfinished cigarette
The night went up in smoke
Life is but a joke man
But I see nobody laughing

Did you ever live a day
Like the next day would never come
Blood's dripping on the floor, but who cares
Who needs you anyway
You're a stranger to yourself
And this ain't no joke man
But I can't stop laughing

Greedy, angry people make me
Run around in circles backwards
Down the lonely road that keeps me
Run around in circles

How I want to try again
Excuse me can you lead me
I just want to try again
Excuse me can you lead the way

Just take me by the hand
How I want to

Did you ever find yourself drowning
In a dark and crowded bar
The barman keeps on pouring and you're kissing everyone
The night will never end
'Cause my horse is still saddled up
That's why I am still laughing

by Anouk

Como falar tunisino em três lições

2007-06-29T12:48:00.000+01:00

- S'il vous plait monsieur, un bouteille de vin

Dez minutos depois..

- Monsieur, s'il vous plait, un bouteille de vin

Mais vinte minutos volvidos..

- LE VIN, seu cabrão!

Finalmente, chega a garrafa..

- Ah merci, vous êtes très gentil

Principezinho - II

2007-06-28T11:50:00.000+01:00

O Principezinho voltou a aparecer. Por entre a ventania que se fazia sentir na floresta, o menino de cabelo encaracolado insurgiu por entre as árvores. O seu traje habitual denuncia-o à distância e ali estava ele com o seu olhar meio perdido por entre as inúmeras cabeças que o observavam a movimentar-se.
Eu estava ali. À frente, primeiro que todos a contemplar cada pormenor o ínfimo detalhe do seu ser.
Ouvia a sua respiração por entre o murmúrio circundante e imaginava o seu pensamento naquele momento em que ele era o epicentro do turbilhão.
Ele não se mexia. Mas os olhos, esses, irrequietos, movimentavam-se num frenesim.
Não me mexi. Estagnei perdida naquela imagem inocente e pura.
Pôr em palavras, seria injusta pela escassez de um vocabulário, que embora seja dos mais ricos, não é ainda suficiente para transcrever os arrepios de magia que naquele menino estão inerentes.

Desconstrução - Caos - Harmonia

2007-06-27T13:09:00.000+01:00

Se no início era o verbo a meio veio a desconstrução. Nada fazia sentido tudo virado ao contrário, sem rumo nem orientação.
No escuro ás apalpadelas, foi-se construindo uma realidade fictícia, imaginária de olhos vendados à margem do limbo sobre farpas que envolveram todo o caos que daí descambou, à destruição de sentimentos e à criação de mais alguns.
Receios e cegueiras no marasmo que revolve o ser, expurgando e abraçando no confronto mano-a-mano porque num algum dia lá terá de ser.
Choque ideológico de dois mundos perpendiculares que não conseguem co-existir terminando no derradeiro duelo onde a harmonia acaba por subsistir.

Reincidente

2007-06-11T10:51:00.000+01:00

Preciso de férias daquilo a que chamo consciência. Da minha.
Preciso de me ausentar dela, a ver se se torna mais limpa. Mais clara. Evidente.
Preciso de dar o grito de Ipiranga que me manipula o pensamento, fazendo-me crer com afinco que é real o meu medo.

Vai demorar até o sentimento de culpa desaparecer. Até tudo voltar a ser como antes. Vou demorar ainda mais tempo a largar a mágoa e o peso do sofrimento que causei e as minhas dúvidas continuarão a insurgir marcando compasso a cada batimento do ritmo das incertezas que não me deixam dormir e me mantêm acordada, por entre tragos de vinho e de cigarros em forma de mortalha.

Principezinho

2007-06-08T11:40:00.000+01:00

Do meio da floresta, por entre os grandes eucaliptos que a rodeavam ela viu surgir um rapaz.
Com o casaco comprido azul seco com enormes botões amarelos que lhe adivinhavam as linhas masculinas do seu corpo o rapaz de cabelo castanho claro encaracolado sorriu.
Que sorriso. Sorriso de menino. A inocência de uma criança retrata-se naquele sorriso contrastado com a barba que lhe esconde a cara.
Era o Principezinho. Ela tinha a certeza.
Tinha crescido. Estava mais velho. Mas a sua essência continuava lá. Não se havia perdido como é normal acontecer com o crescimento.
A mesma simplicidade, a curiosidade, a dedicação e a entrega. O seu olhar brilha por se encontrar ali. Afinal está em casa.
E absorta na imagem que tem à sua frente, ela gostava ter como registar o momento. É aí que se lembra da lição que ele lhe havia ensinado anos antes: “só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.”
Deixou de fazer sentido o desejo de querer tornar aquele momento eterno. Já o era. E é só dela.

Rendição

2007-06-07T17:00:00.000+01:00

Sou culpada e peço desculpa. Eu, que não sei perdoar. Mas errei, pequei quando neguei a mão, o braço o abraço e preferi o isolamento, a escuridão na teimosia de falta de humildade de assumir os pontos fracos, fragilidades e o receio de uma negação, a preferência do nem arriscar para evitar a auto-comiseração.
Por ser egoísta e não ter a simplicidade de pedir, por me julgar auto-suficiente num mundo descrente, sem ponto nem nó, sem rumo nem norte, querer acreditar que o consigo, de que sou forte.
Irascível, cega bem dormente, desferindo golpes abrindo feridas a quem está sempre presente e não ter a coragem de baixar os braços gritar rendição voltando à estaca zero na seguinte ocasião.
Sou culpada por todo o turbilhão que me rodeia, fruto de uma falsa auto-confiança que me acompanha e sou responsável pelas dúvidas que fiz renascer, as incertezas outrora cimentadas como opostas que fiz o favor de remexer, abalando e criando conflitos internos que teimam em afincar-se como correctos prevalecendo contra o sentimento que até ao momento era de dialecto, de certeza, a razão.

Peço perdão.

2007-06-05T16:59:00.000+01:00

Hoje o dia não é dos melhores. Mas já tive piores.
Não consigo concentrar-me no trabalho, são erros atrás de erros. E o pior: em coisas básicas.
Não quero saber o que os outros pensam, nem a sua posição em relação ao quer que seja. Não me interessam as suas desculpas nem os seus argumentos.
Estou chateada com tudo e com todos. Não tenho qualquer sentimento de culpa e tenho razões para o que sinto, plausíveis ou não.. who cares?? I don’t.
Em nada me interessa que me venham dizer que estou sozinha. Eu sei que sim. E são muitos os factores que contribuíram para tal. E são inúmeros os factos em que o constatei. Não quero emendas nem resoluções. Não quero.
E tenho o dom de magoar quem me rodeia. Todos temos. Calha a todos. Podia apresentar aqui a minha lista, mas não guardo ressentimento. Também eu já levei muito por tabela e nunca falhei. E continuo aqui.
O que eu quero? Não sei. Respostas essas não as tenho.

2007-06-05T15:55:00.000+01:00

Todos nós temos coisas com os quais temos de levar, embora não suportemos, ou não gostemos. Eis uma curta lista do que até agora me lembrei.

- Que me liguem para o telemóvel e sem assunto para dizer cria-se um silêncio. Se é para fazer figura bonita, mais vale estar quieto.

- Os diminutivos. A mania que certas pessoas têm de acrescentar “inhos” no final das palavras.

“ É para pagar o café e o bolo se faz favor”

“Então quer pagar o cafezinho e o bolinho? São 1.20 euros.

- A fala a “bebé”. Parece que estão a falar com retardados, sem ofensa. Como se não soubessem falar normalmente. E normalmente trás sempre algum interesse adjacente.

“A tua vez há-de chegar.” Dá-me a volta ao estômago. Como se fosse um tipo de competição. Se é uma suposta dica de apoio, incentivo e coragem, tem exactamente o sentido inverso.

Gémeos

2007-06-05T13:23:00.000+01:00

Os gémeos chateram-se. Quer dizer, o Paulo chateou-se com o Pedro. Na semana passada, o Paulo teve um pequeno problema conjugal e procurou o irmão. Aquele que sempre o entendeu, que lia os seus pensamentos, completava as suas frases. O problema do Pedro é ser um pouco egoísta. Quando é para a borga está sempre presente, quando o tema é mais complicado, tudo é desculpa para se ausentar.
O Paulo já nem se queixa mas está magoado. Sempre que o irmão precisou dele, ele marcou sempre presença. Cancelou reuniões, desistiu de encontros com amigos para marcar presença junto do irmão. Foi sempre desculpando, fechando os olhos. Até à semana passada.
A relação deles está fria e distante. Mal se falam e o interesse sente-se a desvanecer. Acho que é passageiro, mas também acho que não o é. Certamente não voltará a ser o que era. A dedicação de um e o desprendimento do outro deixou de coexistir no mesmo espaço outrora tolerado e sempre adiado com uma qualquer desculpa.
As palavras e frases que os faziam um só esmoreceram.

Lamento.

Os Édipos de hoje em dia

2007-06-05T11:30:00.000+01:00

A Sílvia queixa-se do seu chefe, que parece não conseguir fazer nada sem ela. Ela deixa o seu trabalho em stand-by para dar apoio ao chefe que tem um problema em mãos mas que parece não o consegue resolver. Acaba por fazer o trabalho do chefe, que só tem mesmo o cargo.
A Carolina lamenta-se do marido. Gasta o dialecto a mostrar-lhe como se fazem e como são as tarefas domésticas, para no dia seguinte o voltar a repetir. Até os meus filhos aprendem mais depressa, murmura ela em tom de conforto.
O pai da Vera não se mexe. Pede à filha para tratar dos seus problemas porque ele não tem tempo.

Não importa o grau de relacionamento que se tenha com o género masculino, eles sempre virão em nós, mulheres, a Jocasta.
Somos, a mulher, como mãezinhas para eles. O prolongamento da sua infância. Têm de ser diariamente ensinados e relembrados como animais de estimação.
Se por acaso, fazem algo sozinhos, sem ajuda feminina, celebram e rejubilam-se como se a sua equipa de futebol tivesse ganho a Liga dos Campeões. Mas é efémero. No dia seguinte, estão amnésicos, já nada sabem, de nada se lembram.
Talvez nós também sejamos culpadas por em parte, prolongarmos a situação, seja porque motivo for: a Sílvia porque é o seu trabalho e precisa do dinheiro no final do mês; a Carolina porque é casada e tem filhos as responsabilidades são outras e a Vera porque os amigos nós escolhemos, a família aturamos.
E vai-se arrastando, é uma “pecadinha de rabo na boca” que mais tarde ou mais cedo, acabará por rebentar.

‘Pá merda com a antropocracia.

I'm the queen of the world

2007-05-31T11:21:00.000+01:00

"O mundo não gira à tua volta." Como se eu vivesse assim tanto para mim. A Guida diz que sou egocêntrica. Eu, que acho que vivo demasiado para os outros para me esquecer da minha vida. Se calhar a Rita tem razão, quando diz ipsis verbis: que eu deixo que tudo me afecte. Até o que não tem a ver comigo, vivendo uma série de coisas como se fosse um “ataque” pessoal.
Embora eu ache que aquilo pelo que me deixo afectar tem de ser visto como algo construtivo para me ajudar a melhor como pessoa.
Se o planeta azul girasse em torno da minha pessoa de certo não levava a vida que levo nem faria metade daquilo a que alegremente me submeto diariamente.

Não interessa o que é dito, defendido por actos e palavras se os pensamentos construídos por meras suposições são mais que suficientes e se tornam em razão, certezas, à espera de um erro, uma falha para justificar a criação, a realização de mais uma cine-sessão.

Song for the next days

2007-05-29T12:26:00.001+01:00

Barcelona

I had this perfect dream
un sueno me envolvio

This dream was me and you
tal vez estas aqui.
I want all the world to see
un stinto me guiaba

A miracle sensation
my guide and inspiration!
Now my dream is slowly coming true.

The wind is a gentle breeze
el me hablo de ti.
The bells are ringing out
el canto vuela.
They're calling us together
guiding vs forever

Wish my dream would never go away.

- Barcelona - It was the first time that we met

- Barcelona - How can I forget
The moment that you stepped into the room

You took my breath away.

- Barcelona - La musica vibro y e Ilanos unio

And if God is willing we will meet again
some day.

Let the songs begin
deialo nacer

Let the music play
ahh.
Make the voices sing
nace un gran amor

Start the celebration
ven a mi
and cry
grita!
Come alive
vive
and shake the foundations from the skies.
Ah
ah
shaking all our lives!

- Barcelona - Such a beautiful horizon

- Barcelona - Like a iewel in the sun.
Por ti sere gaviota de tu bella.
- Barcelona - Suenan las campanas

- Barcelona - Abre tus pvertos al mundo.

If God is willing
if God is willing

If God is willing
friends until the end

Viva Barcelona!

Montserrat Caballé & Freddy Mercury

Amor

2007-05-17T17:04:00.000+01:00

É verdade que me queixo em doses consideráveis da monotonia da minha vida. De tanto me queixar, surgiram assim de repente num curto espaço de tempo a oportunidade de alterar por uns tempos todo esse meu queixume.
Num espaço de três semanas serão duas as viagens que serei alegremente “forçada” a fazer, mais a viagem do ano, a título pessoal, que irei fazer muuuito brevemente.
E tudo corre muito bem, porque sei que estes serão os dias mais aguardados do ano e que nada, por pior que possa acontecer, me fará demover da minha dissolvência instantânea pela cidade sob a qual estou prestes a ajoelhar-me.

E com toda esta agenda, ando radiante da vida. Isto porque, mal volte ao meu Portugal dos pequeninos, terei à minha espera aquele que considero ser O poeta, para não me alongar mais em adjectivos que nunca farão verdadeiro jus à pessoa em questão.
Pearl Jam marcam presença em terras lusas nove meses depois da sua dupla aparição. Se ainda ando em estado de graça depois da dose dupla, para este, em forma de festival.. nem comento.

Com tanto convite, tinha de cair mais um.
Desta vez, convidaram-me para fazer um cruzeiro de sete dias. Nem quis saber de mais pormenores. Disse logo que sim. Até saber que o cruzeiro apanha o dia do festival. Nem pensei duas vezes em recusar.
Sem dó nem piedade, saiu-me um redondo “não” logo a seguir à agitação do “sim quero ir”.

Em nada me arrependo da minha escolha. Não faria sentido de qualquer outra maneira. Mas continuo à espera, de um convite semelhante, para quando estiver novamente com a agenda completamente vazia.

Feelingless

2007-05-17T12:20:00.000+01:00

Ando num estado interior de autêntico vazio. Tudo se pode passar à minha volta que nem sequer chega a passar por mim. Posso ver as coisas a acontecer, mas não reajo. Não me imponho. Não me manifesto.
É como se não sentisse. Podem tentar magoar-me da maneira mais cruel que acredito que nem assim conseguiria manifestar-me.
As palavras proferidas, por quem quer que seja, têm um impacto de indiferença que já nem me assusta.
Tudo parece irreal.
Podem desprezar-me, ignorar-me que eu sairei ilesa mesmo contra os sentimentos que mais me magoam. Não existem por enquanto em mim.
Pareço o Grenouille do livro “O Perfume”, mas em vez do olfacto falta-me a sensibilidade.

Who the hell are you??

2007-05-08T13:11:00.000+01:00

Partindo do principio que é verdade que sonhamos todas as noites, a verdade é que de há muito tempo para cá que eu normalmente “não” sonho.
Na última semana, para contrariar a tendência dos últimos anos, tenho acordado de manhã a lembrar-me dos meus sonhos.
O que me incomoda, é que o que tenho sonhado não me agrada muito. Acordo cansada, desgastada. Parece que ultimamente tenho tido queda para sonhar com os meus mais próximos a chatearem-se comigo. O desgaste emocional do sonho é bem visível no despertar.
Ainda bem que acordo sozinha, senão de certo acordaria com alguém a perguntar-me: “Quem és tu?”

Tentativa de impressionar

2007-05-07T16:55:00.000+01:00

Ele todo pomposo vem gabar-se da sua mais recente acrobacia. Mas não resiste e descai-se.

- Ontem bebi duas garrafas de vinho tinto reserva no restaurante.
- E aguentaste a pedalada?
- Tive de dormir uma hora no carro à sombra do sombreiro. E há noite.. chá de cidreira.

Se Maomé não vai à montanha..

2007-05-07T16:49:00.000+01:00

Chego a casa e apercebo-me que não tenho tabaco. Ninguém em casa tem. Nada aberto nas redondezas capaz de vender o produto.
Último recurso disponível aquelas horas. Vizinho.

- Vizinho, tens tabaco?
- Não, só cachimbo.
- Ok. Pode ser. Leva-o quando formos passear os animais.

Conclusão: Nada se perde, tudo se transforma.

A ironia da psicologia..

2007-05-07T12:42:00.000+01:00

.. é fugir de casa para não divagar em pensamentos nefastos e os mesmos tornarem-se reais no decorrer da tua fuga.

Light: Fat free

2007-05-07T12:29:00.000+01:00

Este fim-de-semana fui obrigada a expor-me. Sentei-me na cadeira, braços em cima da mesa, abri a boca e deixei sair. O nó que lá estava ia-se desfazendo à medida que as palavras iam sendo articuladas.
Vi as dúvidas, incertezas, questões que se iam formando dentro de mim a dançar no ar à minha volta. Ia-me soltando, presa à cadeira, por vezes assustada com o que acabara de proferir, mas que era exactamente aquilo que me inquietava.
Desamarrei talvez até demais para a outra parte que talvez não tivesse tão preparada. Eu sei que não o estava. Mas não me consternei por isso porque perguntas, essas, ela pode-me as colocar sempre que quiser. Eu não podia esperar. Tinha urgência de as partilhar. De as purgar para fora de mim de uma vez por todas. De banalizar todos os pensamentos que me têm vindo a perseguir.
E consegui.

He’s just not that into you

2007-05-07T12:01:00.000+01:00

A verdadeira amiga é aquela que olha para ti e te diz:

“O Jorge interessou-se depois desinteressou-se e virou costas”, terminando com um “fui demasiado bruta?”

Não o foi.

Abespinhada

2007-05-03T13:04:00.000+01:00

Há uns dias alguém me disse para não ser tão abespinhada. Pelo contrário, até ando bastante pacífica, até hoje de manhã.
Quando acordei, ainda o cérebro não tinha dado ordem para despertar já essa palavra me soava na massa encefálica.
O porquê é muito simples. Um certo indivíduo lembrou-se desta noite entrar pelo meu sonho adentro, logo no meu que nunca sonho, mas ele entrou, veio direito até mim e tentou beijar-me, o imbecil.
Obviamente que o afastei mas ele não o conseguiu entender. Grande lata.
Lá lhe tive de explicar, tudo no meu sonho, porque não houve oportunidade de qualquer outra forma, que apesar de eu perceber e entender as razões dele, que ele construiu baseado em fundamentos que ele lá sabe, que isto não é Roma, nem ele é Júlio César, e que não é chegar, ver vencer.
Estou abespinhada pela ousadia dele. Por ter irrompido pela minha noite adentro quando já o tinha posto na gaveta do esquecimento.
Estúpido!!

Diálogos

2007-05-02T17:08:00.001+01:00

- Não me odeies.

- Eu não te odeio. Tu és uma parte de mim, jamais te poderia odiar.

- Narcisista

Querela

2007-05-02T17:06:00.000+01:00

A Sara e a Patrícia já se conhecem a alguns anos. Aos mesmos que eu as conheço. Desde o início que desenvolveram entre elas uma amizade que poucas vezes fui “abençoada” de me deparar. Todos os adjectivos que possam definir uma amizade está latente entre elas, mas a um nível mais exponencial.
Há alturas, em que por momentos quase posso jurar que decorreu um diálogo entre uma fugaz troca de olhares ou que se comunicam telepaticamente.
Elas não podiam ser mais diferentes e são extremamente semelhantes. Estes dias passaram por uma querela.
O problema delas, de mim que estou de fora, é o receio de falarem daquilo que mais as assusta. Não o fazem não por falta de confiança, não por vergonha, apenas é consecutivamente adiado por todas e quaisquer razões que são sempre justificáveis. Protelado porque por vezes é preciso ter coragem para meter em palavras ou porque não é nada ainda de concreto e ainda há espaço para acumular mais uma tensãozita mental até a bolha rebentar para um dos lados.
Não o fazem por mal. No fundo a outra sente e pressente o que se passa. Mas se não é verbalizado não se cria a confusão de questionar e de poder criar um atrofio nas situações mais delicadas.
Aquilo que as aproxima e as torna tão únicas são os receios idênticos canalizados em diferentes modos de expressão. Um código que parece que nasceu com elas no dia em que se conheceram.
Fazem-no por uma questão de defesa, ou porque foi assim que aprenderam a lidar com determinadas situações antes de se conhecerem e ainda não houve poder de encaixe mútuo para dar a volta. Acho que nem elas sabem.
Ás vezes acho que não falam com receio de acharem que podem ser julgadas uma pela outra. Não faz sentido. Incoerente. A força de uma é a fraqueza da outra e vice-versa. Talvez por isso tenham medo de ferir susceptibilidades e preferem evitar ter de enfrentar o que lhes atormenta. Sem sentido.
Complementam-se numa amizade invejável e a crise teria de chegar ao fim. Alguém deu o primeiro passo, uma das duas proferiu as difíceis palavras. Chegaram a um consenso de quebrar certos entraves.
Parece que complicam diante da forma mais básica.
Mas elas têm essa consciência. Já haviam debatido essa questão. Desta vez foi mais intenso, selado com mais determinação. Necessidade de correcção.

A modéstia

2007-04-26T10:55:00.000+01:00

A Sílvia a queixar-se do seu trabalho.

- Já não tenho paciência para o meu trabalho. Só gajas!! Só galinhas a falarem mal uma das outras, nas costas, na frente.. enfim.. o quadro de sempre..

- Não há nenhum gajo para lavar as vistas?

- Haver há. Dois. Sendo que um deles é bem giro. Mas ele não me liga nenhuma. Nem sequer olha para mim.

- Será gay?

- Só pode!!

Here we go again

2007-04-23T13:45:00.000+01:00

O problema da segunda-feira feira é que está associada à ideia de tudo a começar de novo.
Mais uma semana a começar. O cérebro é forçado a adaptar-se à postura profissional. Veste o fato e em passos lentos tenta dar início ao ciclo.
Pior é quando se adiciona restos de ressaca de sábado à noite. A idade parece que está a fazer-se sentir. O metabolismo já não é o que era e hoje estou a ressentir isso mesmo.
A rentabilidade é mínima e a produtividade, até agora, quase inexistente.
E sendo amanhã vésperas de um abençoado feriado onde se tudo correr bem voltará a ser sábado, quinta-feira será de novo segunda-feira.
Se uma segunda-feira já é mau, imagine-se duas na mesma semana..

Agradável surpresa

2007-04-20T12:26:00.000+01:00

Já lá ia quase uma mão cheia de meses desde a última vez que vi o Afonso. O seu ar tímido e o sorriso de criança rapidamente conquistou a minha atenção. Acho que já nem me lembrava da sua existência, não por mal, apenas porque só nos vemos em questões de trabalho que podem levar quase uma mão cheia de meses a acontecer.

Mas foi uma agradável surpresa chegar vinte minutos atrasada à reunião, passar à frente de tudo e de todos sem ver nada, excepto aqueles olhos na primeira fila aos quais me agarrei como ponto de referência para tentar passar despercebida no tumulto que estava a criar.
O melhor estava reservado para o final.
Quando a reunião terminou e saí para beber café o Afonso dirige-se à mesma mesa onde me encontrava sentou-se ao meu lado e falou.
Pela primeira vez ouvi-o falar desprendido de qualquer timidez, igual a ele próprio a partilhar os planos dos seus novos projectos. O à-vontade de uma comunicação não muito próxima nem intimista mas com confiança suficiente para partilhar as novidades pessoais.
Soube muito bem reencontra-lo sem saber quando o voltarei a ver. Mas espero que quando tal acontecer ele me volte a surpreender.

Cheira a Verão

2007-04-18T12:33:00.000+01:00

Mal dei pela Primavera passar e já anunciam dias de chuva. Deve ser para fazer jus ao ditado: Abril águas mil.

Tirei os chinelos de praia do armário e ando de manga curta pela rua sem a preocupação de um casaco porque não está tempo para isso.

As janelas da casa abrem-se em par para deixar entrar a luz que dá outra vida aos quartos.

Os fins de tarde, passados em volta da mesa em frente à porta da varanda escancarada para trás com quatro indivíduos a esticarem-se para apanhar os últimos raios do dia ao sabor de uma cerveja bem gelada a ouvir música entre jogos de cartas e afins.

Gosto deste preview do Verão.

Acho que até já ganhei uma corzinha.

Destination: Anywhere

2007-04-12T13:31:00.000+01:00

Preciso de acção na minha vida. Não gosto muito de ficar parada porque acabo sempre por pensar, perco sempre tempo com pensamentos desnecessários que por vezes não me fazem muito bem. Institui em mim a obrigação de acção. Constante movimento. Tornar-me útil.
Mas a actividade é sempre a mesma. A rotina não muda. Ontem apercebi-me disso, no regresso aos passeios canídeos nocturnos com o vizinho que regressou da “terrinha” após as férias pascais.
Quando me perguntou como foram os meus dias e lhe respondi os mesmos de sempre não precisei abrir mais a boca. Foi só ouvi-lo falar das aventuras que tivera nesta última semana.

Quero misturar-me com pessoas, ir para o meio da confusão, inundar-me de mil e um sons de rotinas alheias, descobrir novidades, aventurar-me.
Como eu queria ter um tapete voador.
Tirava a tarde e ia surfar o vento, misturar-me com as nuvens. Ia ver o mundo de cima na sua bucólica rotina.
Ia pairar sobre o mar, lagos e montanhas, pousar no topo de um qualquer castelo ou palácio.
Voava sobre o Guincho, Sintra até ás Berlengas ou aventurava-me mais longe, sem direcção.
Se tivesse um tapete voador, esta tarde seria minha, não entregaria o meu precioso tempo nas mãos do chefe. Partiria para pelo menos por umas horas, mudar a minha rotina.

Times they are a-changing

2007-04-11T15:13:00.000+01:00

“Parece que as coisas estão a voltar ao que eram”, disse-me a Sofia depois de lhe contar como têm sido os meus últimos dias.
Não o posso negar. Realmente assim é. Não com a regularidade de outros tempos, com outros intervenientes, outras distracções. O ambiente de festa voltou a instalar-se no local do costume. Pessoas a cruzarem-se nos corredores, à volta da mesa colocada no meio da sala ou sentados num dos quartos em constante cowboyada. Música a fuir pelas colunas ou do amplificador, a televisão a passar um filme ou em concentração para uma competição, um tabuleiro com peões numa intemporal diversão.
Tudo continua mas começa de novo.
As coisas parecem estar mesmo a voltar ao que eram, embora por vezes desejasse que o grupo fosse um pouco mais extenso.

It takes two to tango

2007-04-09T20:46:00.000+01:00

São precisas duas pessoas para dançar o tango, mas raramente estivemos em sintonia física e foi pouco o esforço para combater a harmonia da distância.
O grupo que tocava quando nos vimos pela primeira vez foi ironicamente o que estava a soar pelas colunas da última vez em que tivemos juntos. Marcava o compasso mas um de nós perdia o constante ritmo.
Procurei ter lições para poder aperfeiçoar discuti comigo mesma a hipótese de arriscar, a aprender esta dança. Demorei um pouco mais a assimilar a novidade, tive de enfrentar empoeirados passos do passado. E na noite da estreia do acto, depois de três dias de alguma concordância apareceste trajado mas não iniciaste o passo, não me pegaste nos braços. Pediste desculpa pela agitação que te ia na alma que no dia seguinte iniciarias a aula.
Mas não apareceste, nem nos dias que se seguiram, remeteste-te a um silêncio com desprezo, frieza sem sentimento.

É mais um oxímero sem qualquer tipo de sentido.

Palavras por dizer

2007-04-09T12:13:00.000+01:00

Não suporto o desprezo nem ser ignorada. Não gosto de ser apanhada desprevenida sem recurso a uma justificação. Não tolero comportamentos infantis numa suposta de “crescidos” situação. E pior que as palavras não cumpridas porque são muitas vezes inconscientes consequências do momento, repudio a ausência das mesmas quando são mais necessárias que o imposto silêncio.
Estou zangada comigo mesma por ter feito a suposição, por quase ter acreditado que ao fim de tanto tempo eu não tinha razão.
E dei mais do que me era permitido e disse o que a mim mesma tinha imposto como proibido, ultrapassei-me, mas talvez não o suficiente.
Mas não fugi, não me escondi. Esperei por uma resposta que chegou quase como uma obrigação. Magoou-me a falta de coragem em outras vezes bem demonstrada. Feriu-me constatar que a imagem que criara de tudo o que me tinha sido apresentado parecia mais uma encenação barata.
Quando o choque passar, nada disto voltará a ter qualquer significado.
Nada.

Esperança na comédia de deus

2007-04-03T12:30:00.000+01:00

Toda a gente conhece o Mário. Andar pelas ruas da Baixa é quase o equivalente ao seu nome. É fácil encontra-lo naquelas ruas, sozinho, de semblante tímido, a olhar para o chão com os headphones postos a calcorrear as históricas ruas.
Todos o conhecem mas ele não conhece ninguém. Quando passa desperta surpresa e admiração aos transeuntes com quem se cruza. Ele não repara em ninguém. Mas ele não é de todo indiferente com quem se cruza.
A Alice estava na Baixa. Andava de um lado para o outro distraída na conversa que estava a ter quando alguém tropeça nela.
Ela pára e olha para o lado. Era o Mário. Timidamente incomodado ele levanta os olhos do chão, concentra-se nos dela criando um silêncio momentâneo. A Alice, completamente apanhada de surpresa não se mexe, congelada pelo olhar daquele homem que tanta curiosidade lhe desperta.
Nada dizem. Ele vira-se, olha para o chão e segue o seu destino.
Ainda baralhada pela insólita situação, ela fica parada a tentar realizar o que acabara de se passar, e constatou que pela primeira vez vira os olhos do Mário, e que por momentos, foram inteiramente seus.

Tombo

2007-03-29T16:23:00.000+01:00

Todos nós temos dias em que nos ressentimos mais da nossa rotina. A Cláudia não é diferente, e quase todos os dias queixa-se da falta de movimento na sua vida.
Porém, isso ontem mudou. As suas preces em forma de lamento foram finalmente ouvidas. Ontem subiu a um escadote o salto da bota prendeu na bainha das calças e mandou um senhor tombo estatelando-se ao comprido.
Resultado: Está toda negra mas pelo menos, a sua rotina tem agora um outro movimento.

Convite

2007-03-28T15:45:00.000+01:00

"Apetece-me viajar.. queres apanhar uma nuvem e partir?"

Ela

2007-03-26T17:09:00.000+01:00

Ela não sabe como reagir. A vida pregou-lhe uma partida, mais uma, e ela foi-se mesmo abaixo.
Calou a revolta dentro dela, isolou-se no mundo só dela rodeada com as suas companhias de momentos semelhantes. O vinho ora a fazia esquecer, nem que fosse só por momentos ora acentuava-lhe a nova realidade ainda com mais afinco.
Deambulando pela rotina da vida, sem direcção nem determinação, arrastava-se apenas porque sim, porque tinha de ser, porque no fundo parar é morrer, e porque a vida não pára embora ela se mantivesse presa ao passado sem aceitar a nova realidade.
E demorou meses até se conseguir arrancar qualquer palavra em relação a esse assunto, e quando isso aconteceu ela libertou em murmúrios tremidos toda a revolta que vinha acumulando desde então. Chorou e lavou a alma de todas as mágoas que ela assistiu e que por vezes se reviu num marasmo de sentimentos contraditórios. E ficou-se por aí.
Não voltou a falar do assunto, tornou-se tabu para ela mesma. Mas ela não esqueceu. Continua magoada e sentida e a acumular tudo o que lhe vem ao pensamento cedendo a cada nova lembrança que lhe surge entregando-se sem dó nem piedade arrastando-se sem limites a esses áureos tempos.

O Tempo

2007-03-20T16:45:00.000Z

É sempre o mesmo. Cada minuto demora sessenta segundos a passar, para cada hora são precisos sessenta minutos.
Aquilo que acontece na mutação de segundo para segundo ou de minuto para minuto é que nos pode dar a sensação de passar ou não muito devagar, ou excessivamente depressa.
Hoje é um desses dias. Incertezas com as quais não quero queimar o meu tempo. Apenas porque quando não há absolutas certezas e nos baseamos em auto interpretações daquilo que nos rodeia, apenas com aquilo que queremos acreditar e que pode muito bem não ser tão real como nos parece, prefiro alhear-me e não me permitir entrar nessas estradas tortuosas.
E ao contrário de ontem, quando o tempo ganhou asas supersónicas como se tivesse a disputar uma qualquer maratona, hoje arrasta-se. Os números que ditam as horas parecem preguiçosos. Inertes.
Tudo demora a acontecer.
Quero que este dia passe depressa. Porque sei que amanhã será bastante diferente. Mas enquanto o tempo não passa e se atrasa eu arrasto-me com ele, entre miradas para o telemóvel ou para um qualquer outro relógio.

Exorcismo

2007-03-19T13:23:00.001Z

Inicio de semana, mais uma. A décima segunda do ano para ser mais precisa.
Com a manhã acordei rabugenta, implicativa, mal educada, enfim.. do avesso.

Para contrariar esta tendência horribilis, sentei-me ao computador e decidi-me pelas maravilhosas músicas ao vivo da passagem dos Pearl Jam por Lisboa no passado mês de Setembro, que embora tenha marcado presença dupla ainda não as tinha ouvido após concerto.
Que extraordinário exorcismo.
Música no seu volume máximo, as janelas a dançarem ao som da vibração e eu, ora arrepiada, extasiada, aos pulos, aos berros, aos saltos, braços no ar, espasmos momentâneo que me obrigam a saltar da cadeira a berrar, rodopiar, rir..

What a Pearl.. it’s a brilliant Jam.

Amen

Haverá??

2007-03-19T01:20:00.001Z

Sou fraca com palavras, na maneira de as proferir. Por vezes crua, bruta sem medir as consequências.
As palavras determinam, na forma e modo como são empregues a nossa atitude e postura do momento. E quando não as conseguimos articular? E quando nos dizem algo digno de ser retribuído em proporção idêntica e ficamos presas num mutismo criando um silêncio de espera meio incomodativo de que algo seja dito. O que fazer?
Até que ponto esses bloqueios interferem nos relacionamentos? Haverá outra oportunidade de rectificar a paralisia mental? Ou melhor, seremos capazes de reconhecer essa outra oportunidade de retribuir e seremos mesmo capazes de o fazer? Ou deixaremos passar com a desculpa que da próxima vez é que será.

Quero férias

2007-03-19T01:01:00.000Z

Preciso de férias. Os meus fins-de-semana são destinados ás relações sociais com os amigos e família. Presa a uma semana de trabalho, a uma rotina que embora seja por vezes diversa é invariavelmente igual a todos os dias. Impossibilidade de me deitar antes da meia-noite, o mesmo já não posso dizer da hora de acordar.
Os fins-de-semana são reservados aos amigos com quem não posso estar fisicamente durante a semana. Ás noitadas sem horas, aos copos, risos até o nascer do sol, ao dormir pouco ou nada porque o fim-de-semana é só dois dias e há alguns grupos de amigos a visitar.
É um ciclo. Por isso preciso de férias. De me deitar quando me apetecer e acordar quando me der na real gana sem ter um qualquer ruído estridente irritante a zumbir-me no exacto momento em que consigo fechar os olhos, a lembrar-me que mais um dia está prestes a começar.

Hey Teacher

2007-03-16T13:25:00.000Z

Nem toda a gente nasce com “queda” para línguas estrangeiras e isso misturado com ingenuidade e inocência pode criar situações engraçadas.

Ele não pesca nada de inglês, é uma anedota pegada ouvi-lo a ler e sendo uma pessoa super espontânea e divertida embarca sem grande esforço em brincadeiras por vezes sem se aperceber que a brincadeira é ele.
Ela chegou-se a ele no intervalo das aulas e disse-lhe:

“ André, agora quando formos para a aula de inglês, viras-te para a professora e dizes-lhe: ‘Teacher.. I’m so high’”

E o que é que isso quer dizer? – perguntou-lhe ele

Professora, estou muito contente, foi a resposta dela enquanto ele tentava decorar a frase.
E assim foi.. Dá o toque de entrada, a professora entra na sala com o André na sua peugada que exclama bem alto com grande sentimento de alegria e júbilo:

TEACHER…. I’MM SOOO HIIIGHH

Brincadeiras do destino

2007-03-15T13:59:00.000Z

Normalmente levo tudo na desportiva, com um sorriso na eterna brincadeira. E quer me parecer que o destino tentou pregar-me uma das duas partidas, mas desta vez eu saí por cima.
Ele foi durante muito tempo como uma doença para mim. Sei que tive a minha oportunidade que ia constantemente adiando até que me apercebi que era tarde demais. O preço a pagar foi dos mais caros e dolorosos que chegaram a limitar as minhas acções. Mas insistia, a qualquer mudança de comportamento, numa situação que me parecia mais favorável, mas sempre a sair derrotada.
Fomo-nos afastando, encontrávamo-nos ao longe de tempos a tempos nos lugares mais incomuns para os dois.
E sorrias. E eu ficava sem saber como me comportar, embriagada em fragrâncias e frames de quando éramos amigos, da cumplicidade que nos envolvia, de tudo o que poderia ter sido.
Surpreendeste-me no entanto, ao longo de todos estes anos, marcando presença em momentos decisivos para mim. Apareceste de surpresa sem pedir licença permanecendo por mim no mesmo espaço como havia sido no passado.
Hoje reencontrei-o. Na mesma estrada que há um ano atrás, quando o vi pela última vez. Abrandou a marcha e com o sorriso tão dele perguntou como estava, mas não havia tempo para conversas os carros atrás já buzinavam. Seguiu a marcha dele e eu o meu caminho pensando com os meus botões por que raio já nada dele me interferia.

A resposta a que cheguei?? Acho que havia de chegar este dia.

Falha de software

2007-03-15T11:45:00.000Z

Quando eu pensava que depois de ter visto nevar em Lisboa já tinha visto de tudo, eis que sou surpreendida em plena era tecnológica por uma questão que é posta no meio da roda de amigos:

- Mas afinal de contas o que é isso do copy/paste que vocês não param de falar?

La vendeta e un prato qui se manja fredo

2007-03-12T19:13:00.000Z

Parece que a minha pregação contra os columbidae surtiu efeito.
Chego a casa e encontro a minha gata na cozinha com uma oferenda para mim. Um pombo com o que se pode chamar, esventrado, com o pescoço partido imóvel deitado no chão. Olhos abertos e uma pena no bico.
A minha predadora foi fazer a vingança em meu nome.
O terraço é só penas e até à cozinha tenho um rastro.

Quero ver agora, quem será o próximo a atirar-me com o que quer que seja.. AHAHAHAHAHAHAHAH

Ataque pombalino

2007-03-12T11:13:00.000Z

Em menos de seis meses fui depósito para dejectos pombais por três vezes. Qual é a probabilidade de isso acontecer eu não sei, mas que é grande.. no meu caso não.
Inocentemente ou sonhadoramente (isto porque nunca ninguém gosta de pensar que é merda) pensei.. “ah hoje é o meu dia de sorte”, “vou jogar euromilhões, é desta”. Erro.

Em nenhuma das situações fui premiada com quer que seja, e ainda gastei dinheiro. A sorte caiu-me sempre ao lado.. já a merda..

Brincadeira de Carnaval

2007-03-12T11:12:00.001Z

Acho piada ás piadas das gentes que já ultrapassaram a de idade de ouro.
Algures em Alfama, mesmo cá em baixo, meia perdida à procura das chamadas Portas do Sol. Decido perguntar a uma senhora que estava a aquecer-se ao sol. Ela olha para mim com aquele sorriso terno de avozinha e diz toda contente rindo:

- Ah menina, isso é lá para cima.. Vai ter de subir isso tudo.

What’s the question?

2007-03-12T11:11:00.000Z

Sempre defendi que devemos a nós próprios uma segunda oportunidade. Se a damos ou não aos outros, isso depende das premissas, é com cada um. Agora a nós próprios, acho que sim, que devemos dar uma segunda oportunidade.
Falar é muito bonito, e a teoria, essa, toda nós a sabemos. No entanto quando me toca a mim, fico um pouco reticente, de pé atrás.
Não sei se é realmente isto que quero e por vezes tenho a certeza que é. Se vale realmente a pena e por aí fora. Os factos vão-se sucedendo e as dúvidas vão aumentando, as certezas diminuindo ou vice-versa, conforme a maré. Mas tudo não passa da minha cabeça. De uma manobra defensiva que questiona cada palavra. Uma suposta jogada por antecipação, numa sentinela em constante alerta instaurada nos momentos que são criados para mim.
Já me questionei se será receio ou medo, se não estará aí o núcleo de todo o turbilhão. Se não terei de o assumir e o enfrentar. Ás vezes acho que sim, outras acredito que não.

Dia Internacional da Mulher II

2007-03-08T16:32:00.000Z

Para além da flor e do café, o chefe ainda me deu ordem de soltura mais cedo.

O meu fim-de-semana começa ainda mais cedo.

Alguém deve estar para cair do altar.

Dia Internacional da Mulher

2007-03-08T15:27:00.000Z

Se chegas ao escritório e tens em cima da tua mesa uma rosa oferecida pelo chefe e o gajo do departamento comercial se oferece para hoje te tirar o café, só tens uma solução:

FUGIR!!

Pathos song

2007-03-07T17:54:00.000Z

Num momento de silêncio no local de trabalho, os meus ouvidos absorveram a música que nunca mais ouvi. Nunca achei piada à música, mas ela cantava-a muitas vezes, antes do “mundo desabar”.
E meses mais tarde, quando a música me veio à cabeça lembro-me de ter pensado se na altura em que ela a trauteava alegremente, se seria um presságio para o pathos que haveria de vir.
Hoje, passado um ano, fiquei apreensiva quando a captei. Tentei absorver-me na letra da canção, procurar um significado, um sentido.
É estranho quando ouvimos uma música cuja única vez que a ouvimos nos recorda momentos menos agradáveis.

We have reached the middle of the week

2007-03-07T13:20:00.000Z

Ao contrário do povo benfiquista, alguns entre a elite sportinguista só trabalham até quinta.

É o meu caso. Oh yeah!!

Inútil

2007-03-07T12:45:00.000Z

Gostava de ter o dom da palavra. De saber quais as palavras mágicas que lhe permitiriam soltar-se desses pensamentos.
Não sei o que lhe vai lá dentro. Isto passa, disse-me ela. Mas não passa.
Vai lá ficar, guardado, embrulhado, escondido até ao próximo tropeção. E não sei o que lhe dizer.
Ela não fala. Guarda e remói sem parar como que a obriga-la a acreditar em qualquer coisa que lhe ande a matutar. E absorve aninhando-se no seu mundo onde agora consome mentalmente uma realidade paralela com os seus novos predicados, inventados, adulterados.
E sinto-me uma inútil. Porque sinto-a e não sou capaz de fazer nada. Não me aproximo, talvez precise de espaço, quero dar-lhe um abraço mas afasto-me.

Objectivo concluido

2007-03-06T18:50:00.000Z

Mais um objectivo com um vistozinho à frente.
Ah pois é!! Finalmente consegui adquirir aquele livro que há tantos anos desejava na versão original.
Agora é meu e só meu. E é tão louca a capa.
E vou ter de encostar os dois que estou a ler de momento para me dissolver por completo neste aglomerado de folhas que agora possuo.

Mas estou tããããõ feliiiiiz!!

(só) ás vezes

2007-03-05T17:01:00.000Z

Ás vezes acho que poderia dar mais de mim. Que poderia deixar uma nesga da concha aberta e deixar entrar a claridade.
Ás vezes penso que talvez devesse dar uma segunda oportunidade a mim mesma e deixar-me ir pela corrente sem receios.

Mas só ás vezes..

Bater papo

2007-03-05T11:37:00.000Z

No final de um concerto, onde só se vê caras conhecidas, ele aproxima-se ao vê-la falar com uma conhecida dele.
-Vocês conhecem-se?
- Yah. Até já tivemos a abater o papo.

Definições

2007-02-28T15:56:00.000Z

As voltas que o meu mundo dá. Depois da “partida de Carnaval” que me foi pregada, voltei ao local do crime. Completamente apanhada desprevenida pelo convite súbito, lá fui dar mais um passo em frente para o desconhecido.
E da simbiose perfeita que me foi proporcionada, de todos os pequenos pormenores que foram postos em prática, parecia que aquele momento fazia parte de uma qualquer perfeita película cinematográfica onde não há espaço para erros.

Não estou apaixonada. Não estou encantada. Não consigo ainda ter uma definição sentimental concreta em relação a tudo isto. Vou vivendo.
Há quem defenda que sou fria e calculista em relação ao sexo oposto e há quem diga que sou muito defensiva e sempre na retranca.
Só sei que nada sei, e até a ficha cair.. i just go with the flow.

O consolo..

2007-02-25T20:11:00.000Z

..de não ter ido hoje ver o mar, como me haviam prometido, é este ter sido substituído por um jantar esta semana.

A ver vamos se não acontece outro percalço.

Dá-me lume

2007-02-19T11:58:00.000Z

No bar, à noite, para ele:

"dá-me lume"

"não é assim.. é chegaste com três vinténs e o ar de quem não tem muito mais a perder..."

e acendeu-me o cigarro.

O que tem mais espinhas, a sardinha ou o carapau?

2007-02-15T14:49:00.000Z

Recentemente fui questionada sobre este suposto dilema. Mas como nunca as contei não sei. Mas se for por intuição, ou experimentação no seu deguste.. continuo a ficar sem resposta. Isto porque eu prefiro carapau a sardinha, por causa das espinhas, fico sempre com uma atravessada na garganta. Desisti de as comer. Mas o carapau também tem bastantes espinhas, só que são maiores.

Isto levou-me a fazer uma pequena comparação, que à escala.. bem, não sei. Mas veremos.
Se um recém-nascido quando nasce tem 300 ossos, e um adulto 206 ( isto porque alguns ossos vão-se “colando”), será que é possível, haverá a possibilidade, de a sardinha quando crescer venha a ter menos espinhas? Continuo sem saber quem tem mais espinhas, mas aceitam-se opiniões.